「嘿，你有空嗎？我想找你聊聊。」前陣子手機忽然跳出了老同學Ｈ的訊息，畢業多年我們都還是有保持聯絡，通常都是年節問候，在彼此的臉書文底下留言，偶爾傳些好笑梗圖，這回他劈頭就是這一句話，八九不離十，想必最近出了點事。
忍好久才爆炸，我的情緒管理做得還不夠嗎？
從行事曆中挑揀出最近有空時間，找個可以久坐的咖啡店，他低著頭表情低落跟我說最近跟交往十年的女友又吵架了，吵架的內容是已經發生過八百遍的小事，當下他臭著臉不想回應，但忍著忍著，忽然一瞬間理智斷線，他用力拍地了桌子，那一刻女友不可置信地看著他，他也對於自己的情緒反應感到恐懼。
「我這樣是不是有問題？」講到這裡，他抬起頭看著我，眼神帶著些許無助。
亞洲文化認為：表達負面情緒是不可以的！吞回肚子裡才是懂事的表現！
每個人在剛出生的時候，都是直接了當的表達情緒，肚子餓了哭，尿布濕了也哭，身體不舒服哭，情緒不舒服也是哭，不論是生氣或難過，都是毫不掩飾的表達。
但是隨著成長過程逐漸的社會化，我們開始學習到各種規則：「不要哭」、「不要大吼大叫」、「好好說話」、「不可以打人」、「不可以頂嘴」……
各式各樣的「不要」、「不能」、「不可以」，讓我們從隨性妄為的小野獸，長成守規矩有禮貌的好小孩，接著成為一個懂事又社會化的成年人。
在亞洲文化中，強調的是群體的利益，個人的表達與意見是不被鼓勵的，更不用說是負面情緒的表達，我們在成長過程中被教育這些情緒不可以被表達出來，與此同時，卻不知道該拿這些情緒如何是好。
我們究竟為何如此害怕負面情緒？
「在別人面前哭哭啼啼示弱不好，會讓人覺得我很沒用，覺得我是個脆弱的人。」
「直接發脾氣很糟糕，這樣是情緒失控的代表，情商不夠高是個不夠好的人。」
「緊張焦慮都是不應該的狀態，會讓別人感覺我不值得信任，要盡量隱藏這些狀態。」
上述這些句型，我在不同人的口中聽過無數次。不用坐進諮商室的沙發裡，光是日常跟朋友的閒聊中，都不時會聽到類似的說法，甚至，在情緒不佳的時候，我自己的腦袋也會跳出這些OS，更有可能，你也曾經對身邊的人說過這些話。
其實這些觀念都來自我們從小在情緒表達規則中學到的，那些不愉快的情緒都是可怕又危險的，要不是讓人失控，傷害自己也傷害周遭的人，不然就是會破壞社交關係，成為一個不受歡迎的存在。
根據我們學到的情緒表達規則，對於負面情緒我們得到線索就是：「把這些情緒都藏起來。」
忽視情緒，往往是憂鬱的起點
但把情緒都藏起來後，那些感受就會消失嗎？當然不會。（如果會的話現在所有的心理諮商所都倒光光了）
藏起來，只是不去表達，也避免去感受而已，實際上情緒依然都還在，那些積累的情緒一層一層的堆疊，最後像是醃漬陳年酸菜一樣，到了某一天你打開內心深處那個隱密的老罈，只見到所有過往的情緒皺成一團，成為另外一個你無法招架的狀態。
於是從單一事件引起的低落情緒，轉而變成漫長又無以名狀的低潮期。
那樣鋪天蓋地而來的無力、低落或者可能是憤怒的情緒，讓人更手足無措，低潮期的狀態，情緒不再像之前一樣可以藏起來就沒事了，眼中所見，腦中所想，心中所感，都讓人同步連結到那些低落的情緒，當我們依舊使用同樣的情緒表達規則時，彷彿讓自己成為一個不斷被充氣的氣球，無法釋放，卻不斷不斷的灌入低潮的情緒。
那麼最讓人心驚的那一刻，就是氣球「碰！」的爆炸的那一刻。
與其害怕情緒，你更要害怕情緒無法代謝
對於情緒，比起害怕那些不舒服或者破壞性，其實我們更應該要害怕的是長期堆累之後對你造成的侵蝕，因為那將會帶來更長的低潮期。
不去經驗不去感受，就是讓那些觸發情緒的刺激持續的停留在原地，回想在嬰兒時期，那些負面的情緒其實具備了與外在溝通的功能，在我們還不會表述的時候，透過眼淚與哭喊，我們才有機會消退那些讓人感到不舒服的情境。
但是成年之後，大家卻已經習慣忍耐，不要發脾氣，不要哭，不要說出來，不要拒絕，不要想，這種種的不要才是最可怕的，我們否決了當下真實的狀態，也讓自己被迫停留在不舒服的情境中。
表達情緒並不是要讓你立刻當下 right now 化身成哥吉拉，從嘴巴裡噴出放射熱線，只要先對自己承認，此刻的我正處在怎樣的狀態，承認雖然讓人不安，但先從對自己誠實開始吧。
那一天我跟Ｈ聊了兩個多小時，不是用心理師的身分，而是用多年老友的身分，他提到雖然一樣的事情已經吵過很多次了，但總是回到原點，下次女友還是故態復萌。
看到事情重演，他總是忍耐著不要臭臉或口出惡言，忍到某個極致就會不小心爆炸，但仔細回想，女友也許都不知道他正在忍耐，每次都只看到他忽然就變身爆氣了，忍耐只是讓衝突延後開始，並沒有減少或者降低殺傷力。
他沉默了一會，露出了微笑說「好像真的該試著說出來齁…」
『對啊』雖然不容易，但表達出來沒關係的，『試試看吧！』
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