剩菜跟情緒有什麼關係？
大家家中餐桌上會有剩菜嗎？有剩菜的話，又會怎麼處理呢？
我家每一餐都有剩菜，因為外公外婆從小給媽媽的觀念是「不可以煮剛剛好，這樣會讓人不敢吃」，加上媽媽大而化之的個性，以及每個人天天變化的食慾，每餐剩菜的量都頗可觀。
過往媽媽住在家裡時，她會默默自己把剩菜吃完，彷彿有菜剩著是她的錯；她會一邊吃，一邊說太飽，一邊抱怨都是因為我們不吃才會害她變胖。當媽媽不住在家時，我和爸爸會分頭準備自己的餐點，爸爸是個按表操課的胃，十一點半吃中餐，五點半吃晚餐，數十年不變；我的胃則永遠沒個準，工作後更被廣告業訓練得難以預測。
這天，又是個媽媽不在家的日子，爸爸熱了她前一天煮剩的飯菜。爸咻咻咻不到十分鐘吃飽，高齡九十的阿嬤慢條斯理吃著飯，我遲了半小時才溜出房間裝了滿滿一碗飯菜回房間配劇吃。
用對話，帶你回到情緒案發現場
我吃飽順手把碗洗好放進碗籃時，看見早就吃飽剔完牙的爸又走進飯廳。他看著好幾盤菜都剩下一點點，充滿不耐的情緒，引爆了一場衝突。
爸對嬤：什麼都剩一口，妳吃一吃
嬤對爸：不要，我呷飽了
爸對嬤：恁北最討厭什麼都剩一點！(大聲喝斥)
我聽不下去，於是保持冷靜語調，開始插話。
我對爸：那不然你把剩下的菜吃一吃
爸對我：我呷飽了
我對爸：阿嬤也呷飽了
爸怒吼：靠腰啦攏妳在說！
你的個人界限，有被好好尊重嗎？
如你所見，我爸沒料想到有人會反抗他的指令，所以有了情緒，而同時其他人也一樣會有情緒；今天沒有要深談原生家庭養成的課題，這場衝突讓我想到的是蘇絢慧心理師的著作《立下界限》。
界限，是指個體內在的空間，能維護、保障自主權和獨立權的防護線，有底線之意。在這條線以內的地方，是禁止他人介入或干涉的，具有隱私保障的範圍。個體界限或心理界限的存在，保障個人的情緒感受、觀點思維和行動選擇，讓主體能充分知覺，進行自我的決定。(P.15)
我爸的行為在一般家庭可能很常見，但「他的要求」其實並不尊重別人，已經跨過了阿嬤的個人界限。社會上許多人對你提出要求時，不但沒有尊重你的界限，也早就已經踩線了，剝奪你為自己做決定的權力，即便是「已經飽了」如此清楚明瞭的生理感覺也會被漠視。
我的對話方法不一定是好方法，也可能不夠圓融聰明，但我讓爸爸發現：他、雙、標、了。如果他能尊重自己吃飽的感受，為何不能尊重阿嬤吃飽的感受呢？
如何情緒管理？想像抽離法，3步驟讓你從情緒失控現場全身而退！
遇到不尊重個人界限的情況時，請記得試試下列步驟：
| 步驟一 |
先暫停一下，停下來感受自己此刻的狀態，如果無法還不確定自己的情緒是什麼，那可以從身體反應開始：有沒有那個部位在發抖？緊繃？哪裡覺得痛？或者心跳跟呼吸的速度有沒有變化？
| 步驟二 |
想像這是個正在拍片的案發現場，自問：如果我是主角，我要怎麼演，才能安然活下來？或者你像我一樣，並非當事者，那你可以自問：如果我是導演，我想要戲怎麼繼續往下演？無論如何，把關注焦點放回自己身上，因為我們只能改變自己，無法改變別人。
| 步驟三 |
離開現場，找個可以讓自己平靜的地方；回想一下剛剛的歷程，重新整理一下思緒，問問自己感覺是什麼，就像是下戲後的主角，在回想剛才演出的狀態似的，讓自己練習抽離，就有機會弱化情緒炸彈的威力。
親情的情緒炸彈，威力往往最強大，其中糾結著各種情感與感受，我們也最是處在坦露脆弱的狀態，更容易被刺傷到。在任何情緒現場，無論引爆者是誰，抽離都是一個幫助自己冷靜、客觀看待情況的方法，但切記，抽離不代表拒絕接受自己的情緒喔。
＊情緒現場系列文章，將會揭露並還原情緒發生的當下，帶大家進入觀看情緒炸開的小宇宙與情緒炸裂後的小劇場，其中可能藏著覺察、藏著心聲、藏著更久遠的情緒記憶連結，當然也會在事後思考「下次遇到，我想要怎麼處理？」