情關難過，大抵就是我的情感生活寫照。
從小到大，總是遇上「我喜歡的人不喜歡我，喜歡我的人我不喜歡」的劇本，看了再多兩性文章也還是化解不了心裡的對愛情的迷惘、渴望和……害怕。對，害怕。太多一樣的情境重演後，我開始不敢相信自己的「感覺」，每一次跟人相處得很好，或對方特別照顧自己時，我都要強制啟動心裡的警報系統，不停提醒自己：一定是你又自作多情了，你既不漂亮又不特別，在那邊自以為什麼……心裡的警報盡力地用貶低自己來強迫自己漠視喜歡一個人的情感。
但，誰不渴望愛情？警報系統總有一天要崩潰失效。
2015年，我喜歡上一個從沒想過的人。那些曖昧朦朧的眉來眼去，身體熱烈的撫摸接觸，無話不談到天明，時不時的眼神溝通與默契，都讓警報系統徹底失靈。但，又來了，對方不喜歡我，對方沒有要回應我的認真，對方說無法從獨立的我身上索取他想要的「被需要」。
我們總是用太多問號折磨自己
什麼是被需要？為什麼對方覺得沒有被我需要？那些迷人的微笑都是假的嗎？那些半瞇著眼的擁抱和讚美是什麼？如果不喜歡為什麼這麼有話聊？為什麼都接得到我的哏？那不就是默契和緣份嗎？面對內心無限的困惑，我無法理解；我理智上知道，這是錯的人，離開就對了，但我感性上無法放下心中的喜歡與不甘心；我一邊強求，又一邊不准自己把自尊丟在地上任人踩(雖然最後還是丟了……)
這些糾結，都鎖在心裡。從事創意工作的我，工作時需要高度專注與快速運轉，我無暇也不願意正視自己的低潮和傷心，我不斷用老方法對自己喊話「妳可以堅強一點嗎！」「妳不需要愛情，從小到大愛情給過妳什麼？」「傷心個屁，為這些事這個人流眼淚，有人幫妳擦嗎？」
結果，我靈肉分離了。
看起來沒事，不代表真的沒事
所謂靈肉分離，近似「高功能憂鬱症」，也就是能夠執行日常生活功能，甚至還表現優異不被周圍的人發現低潮的「持續性憂鬱」狀態。儘管，沒有得到精神科醫師的確診，但與後來讀到的病徵非常類似。
高功能憂鬱症可能的症狀與行為：總是很忙、工時極長、感覺很堅強不需要別人、飲食與睡眠失調、難以專注、覺得與他人有距離感、追求完美、自卑、需要花費極大心力才足以維持看似正常的生活、很害怕被拆穿。
那一年，大家看不出來我的內裡早已崩潰；只有要好的朋友知道，我剩一個空殼。
上班的時候，武裝完畢的我，承受高壓的創意工作。盡力在快要當機的腦袋中搜尋 idea，在提案時維持熱情與幽默，把大家共同努力產出的創意賣給客戶，在監拍的時候維持專業，堅持高水準的要求。我用盡力氣，努力跟上大家的談笑，但只有我自己知道，我有多麼皮笑肉不笑，我快樂不起來，我常有眼淚在眼眶裡測試表面張力，我一下班就崩潰，愛面子得要死的我曾經在捷運上不顧一切就哭了起來，不顧妝會花，不顧有人在看。
那段日子，我搬出家裡，因為無法承受家人的關心和詢問。面對爸媽，我不想說，我不知道怎麼解釋，我覺得關心讓我煩也讓我自責，我覺得我連自己都照顧不好很不應該。
時間並不能撫平一切，除非你開始面對和接受自己
在我短租一年的小套房裡，我會躺在床上，聽空調聲，哭，做什麼都哭。一直很愛看書的我，沒有文字活不下去的我，什麼都看不下。喜歡電影到年年買套票泡在台北電影節的我，無法看電影，常常是眼睛看了，卻完全不知道電影在演什麼。曾經覺得一個人睡雙人床爽翻天的我，一個人蜷在床上，覺得床好大，像太平洋那麼大，我覺得很孤單，我覺得我被拋棄了，我覺得全世界只剩下我一個人。
這時候，我養的貓，一隻非常貼心懂人話的橘貓。她會默默跳上雙人床，用額頭撞開我蜷曲閉鎖的身軀，硬把自己全身的溫暖塞進我的胸前，舔我臉上的淚痕。
她讓我心裡總惦記一件事：我要活得比她久，因為她只有我。
很少跟朋友坦露過多低潮情緒的我，開始試圖找人講講話，大家努力撥出時間與和能量接住支離破碎的我，但每個人都有自己的生活要過，沒有人能填補所有我的需求。更何況，我心裡清楚明白，我整個人掉進了情緒黑洞，無止境的低潮，沒有盡頭，是百慕達。
就這樣過了至少半年，低潮情緒並沒有像坊間文章所說「時間過去了，就會淡掉了」。我的情況嚴重到，腦袋裡有一句話不停尖叫折磨我：「都是我的錯！」那個頻率近似黑死腔，不分日夜尖叫。
我終於投降了。
從身心科到諮商室，我練習接受幫助
第一次掛了身心科，但我千算萬算沒算到我的武裝並未投降，坐在醫師對面，我冷靜理解又超有條理把我的事情、狀況分析並說明，醫師靜靜聽完，愣住了，掩飾不住滿臉問號，空氣凝結三十秒。
「妳需要我幫妳什麼？」
「我……想睡覺。」
醫師開了極輕量的安眠藥和抗憂鬱藥給我，未料我的體質對藥效太過敏感，雖然睡滿八小時會醒來，但接下來八小時我都像潛潛水似的，同事的話和動作都跟我保持了過遠的距離，我飄忽，我反應遲鈍，我覺得我每天都降落在錯誤的星球上。
我沒有辦法一邊吃藥一邊從事創意工作。這條路走不通，但我沒有放棄求救，為了愛我的人們和愛我的貓，我沒有放棄，我向平日陪伴我的心理師好友詢問了諮商的資訊。
我走進諮商室了。
每次叨叨絮絮像在說著別人的故事，諮商師可能兩小時都插不上一句話，一個月，兩個月，三個月，諮商師越來越懂如何在我說不停的話語中見縫插針，不著痕跡地引導我梳理自己。晤談了幾個月後，諮商師對我提出結案的可能性，我對自己沒有把握，就像不敢信任自己的感覺一樣，我怕我又掉進黑洞，我不知道我能不能放掉像是救命索的諮商師。
諮商師帶著溫暖堅定的笑容看著我。
「人生一定有風雨，不可能等到一個只有晴天的世界。」
「之前的妳，需要人陪伴和引導。」
「現在的妳，懂得為自己撐開傘。」
「我們可以嘗試進入下一階段的練習，就像是實習一樣，去實作。」
「如果妳隨時覺得不行了，我們都能再度開啟諮商和對話。」
我不安，但我願意嘗試。
低潮還會再來，但我不是一個人
我恢復了重訓，帶自己去買菜，買喜歡的玉米筍、秋葵、雞胸肉，每天作飯切水果，為自己；每天準備便當，為自己；每天試著笑，為自己；每天讚美，為自己；每天找到一點身邊的小幸福，為自己。
然後，在朋友和貓咪的擁抱中，練習接受「情緒」總會起起伏伏上上下下有高有低，偶有低潮是正常的，不用害怕。練習接受所謂的平衡，是動態的，每天都是新的練習，每天都有新的可能。
曾經從動物溝通師口中得知，我的貓陪伴著我窩在小套房的那一年，她覺得我像是一盞快要熄滅的燭火，她很害怕失去我。
謝謝每一個曾經接住我的人，謝謝給我全部溫暖的我的貓，請妳要健康，請妳陪我再久一點，謝謝只能接受我突如其來搬家決定的爸媽，謝謝邀請我一起創辦《嘿，我在》的小華，謝謝什麼都沒多問就說好一起為《嘿，我在》努力的心理師，我的摯友。謝謝你們讓我知道：我不是一個人。
掉進情緒黑洞兩年半後，我走在自癒的路上，如果正在看文章的你也需要有人同行，請讓《嘿，我在》陪伴你。
Kenya
自由創意接案人，現為《嘿，我在》共同創辦人。關心性別平權，熱愛山與海，曾獲廣告金句獎，也經歷外貌焦慮、飲食障礙與情緒低潮，以及每個人都對自己伸出手的溫暖，和小華、大容許願一起陪伴每一個情緒低潮的人。